麻烦大排挡

我总喜欢说的一句是：如人饮水 冷暖自知

而更应该警醒的是：别在幻觉中变得贪婪

再多的的体会 也无需任性要求任何人与你同在

 你只是你自己 这个世界的一切 只是你自己，

有人陪你演戏

有人给你起哄

有人唏嘘

那伤口  甜得或是苦涩  所有一切...

自打大齐一句:随缘吧....
我就强烈意识到一股气场:我从川久保玲那里悟到的服装即哲学的世界似乎已经来临.似乎...
Jason Wu 不会从英文与港腔中轻易变换出易经的玄妙
但年轻的设计师们的满肚子墨水儿已经阴阳水火煲的混沌不清了
VOGUE的大陆品味永远不是最好,只要屌爆...

我爱的人和爱我的人  界限模糊

我讨厌受限制的感觉  却往往又会乐在其中

我试着把自己塑造成一块驴打滚儿一样软绵绵黏糊的东西

我实在不喜欢跟人或者被人发脾气 那样太丢人

至于沙特男人如何会有允许四个老婆 至于如何无感各种刺破天空的高调张扬

至...

 

 

 

世界就是一个牢笼套着一个牢笼，一辈子都走不出去的，倒不如回头看看脚下，踏踏实实的布置这小家

可是人与人都有太多对于未知的恐惧，不停变换着以逃避现实

无论如何肆意张狂，刚才我才发现，其实我是个胆小的懦弱无比的人

我希望得到的...

2012这部电影让我失望的时候,我便有了不详的预感------   2012不会来

妈的!我他妈真没什么好憧憬和期待的了~~~@@@@@#$%^**())&^%$#!!!!!

操的嘞!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

真的觉得活着没什么意思,我不对这个世界有什么要求,也无所谓活到什么时候

...

我讨厌一切人际关系 我搞不好了

烦!!!!!!!

 

反正我是个蠢货,当初不好好上课,不好好念书,现在知道厉害了

灼烧比眼泪来的好

我看到了不该看的,想起了不该记住的,因为我没有在旧居烧掉那些回忆

我把酒店的房间弄的一团糟,户口迁移证,各种重要不重要的名片,毛巾都铺在地上,光脚走来走去,任它们黏在脚上,然后甩掉.门口要挂上门牌不让打扫.

这么多年了,我忽然头一次想吃玉米...

好些事情很牵强,元宵节的聚餐,后趴踢,搬家前的聚餐,趴踢...

奇怪的笑,陌生的漠然.犀利的隐喻,安稳的呆滞,被孤立的孤独...

累的虚脱.每天要喝两副中药,真让人恶心

窝在金碧辉煌的沙发里 看着高楼外的夜景

做完绝育手术的猫咪在屋子里追着跑

没有人跟我在落地窗...

他问东问西 出差给我带东西 温柔体贴和我说话 在电影院里紧张的手心出汗 吻到提前出场 花一小时来回打车瞎转悠找酒店 不要我在来姨妈的时候做爱 告诉我女人不能因为工作太累 一直抱着我睡 等我走了才回头 从此不联系

剧终

当我们默默不语 就是我们最诚实的时候

你看看我们,多好,不谈感情,只了解欲望,也是种沟通;不谈欲望,纯粹的坦诚,也是种很好的沟通;可惜太多本来不错的沟通葬送字感情前提的欲望之下,落得个尴尬的回忆.自己的淫荡,对方的可笑,或是似乎狡诈的心照不宣.

我妈说是今天,就按她说的过

我在给他们写信,张杰在陪我逗乐,真好

有一份最好的狂热,那么好,以致于几乎别人的吻都不记得了

有一个轻轻的,在头发里探出来的吻,太伤心,我不应该记得

如果可以和一个让人心情愉快的人奢侈的深吻,我肯定会流泪

 

 

今年的第一天,我和哥们儿躺在被窝里聊天儿,聊姑娘,聊房子,聊这个城市的生活

浑身疼的不行,电子跨年趴儿其实挺无聊的,但我也真能一直跳4小时,好吧,找着G点了

那瓶没扔的香氛,并不是我喜欢的味道,我讨厌麝香,尤其掺杂着甜味的,庸俗虚伪的感觉.这么说对于一一送的礼物有点过了,所以没忍心丢掉吧.洗澡的时候心血来潮,又有点躲避似的来了一点,我的妈啊,窝在被子里,竟然慢慢想起整个冬天的事情...

我竟然想起了和他做爱的感觉

...

娜娜在电话的那头兴奋的不行:我前所未有的好!感觉又回到刚入大学一样的轻松愉快,事事顺心...因为她的男朋友给了她一个温柔安全的港湾吧,有成熟男人的护航,女人的心也会跟着回归到轻盈的状态,做事信心百倍.希望你不会太受伤,好些东西是自己才能给的.

飘感觉自己开始...

贱的忘了自己曾经是毯子

贱的忘了自己应该裹一切爱的存在

他说:想想觉得挺伤感

我说:怎么了

他说:你变了好多,以前的你那么好,现在变成这样了

我说:这没什么不好

他说:是的,但是想起来觉得挺难过的,虽然知道没什么不好

嗯,谁都要往前走,是不是?我可以听着你说这些话,却不能和你一样去想这些事情,不然我真就困死在回忆里...

有好些职业都是相当需要气场的,有强大的定力能肩负各种怨气和杀气--例如婚纱顾问和屠夫

并不是每个为婚姻做服务工作的人,都能和每天的话题一样,有着美好的爱情.不是每个围着奢华衣服工作的人,都有华丽的一面,哪怕一瞬.因为背负了太多莫须有的东西,除非强大的内心对...

反复的接吻,赶场的缎面 蕾丝 香槟 蛋糕 和妆...?表达什么?

我们需要一场铺张的形式,我们谁都没有爱的勇气

大风天不出门,在被窝里思考人生,哈哈:

我要养它们的孩子,让在自己的一生中经历它该去经历的身份,它们应该有自己的孩子

如果可以有一个吧台的空间,我想找回小时候所有看过的书放在这个空间里

一直活着,苟且

心声

一直都不敢吐露的心声,所有被一线城市的一切压力所迫的人们,在枪口下生存的人们,一杯酒下肚见心酸的人们

以畸形的价值观去创造另一个畸形的社会自我价值从中得到畸形的欢愉的高级畸形动物们

我讨厌这里空洞的感情空洞的繁华喧嚣空洞的虚荣膨胀利益熏心空洞的...

我今儿做了一件特有骨气的事

寒冷的晚上坐在哥们儿打工的咖啡店门口慷慨的边抽烟边漠然的看着鼓楼大街上来往的人,等着他从店里偷猫粮给我

人真的是很奇怪的生物 

每天都有各种不同的情绪产生 

互相又要去归属于自己或别人的非现实衍生物

因为想象而产生的不安么 ?

终究谁都知道哪些是虚幻的  却又忍不住去苟且偷生

谁都没有胆量去责怪自己循环不止的脚步 因为自己的言行太可疑

看见的  记住的  抓到的  睁眼闭眼之间  我拥有过什么?

回忆只是一种储存格式  要什么证据?

一切都无意 冷暖交替 四级轮回 生死存亡的记载  你需要?

 

别乱想了,好好挣钱吧

 

 

人的本性是善,  所以恨的太容易

也许我从不说恨, 从不纠结纷争 ,可能是真的在乎却又在乎不起的自欺欺人

细节总在往事的风吹草动中伤人

所有过往 不过自恋而已

他掏枪对着自己太阳穴,脸朝下躺在我床上,穿那双大靴子

我直觉他是真的要自杀  没说话

他有点挑衅地说:没听见枪响吧

然后枪就响了

 

事情前后我一直很平静 沉重的平静,醒来的这一天也是这样

可能他一直说自己活不过25岁 一直觉得自己就不该活着,于是...

爱你妈逼

你们可是我的小心肝儿啊

我试试

昨天夜里我是笑醒的，好像我发现自己睡觉乱跑了，沙发太窄，不舒服，自己是在潜意识里找合适的姿势，结果横着了，我一人睡觉一直很老实。于是自己嘲笑自己，于是醒了，忽然有点儿怕，可能是天气冷了吧，很安静的夜里。但是仔细听到猫咪吃东西的声音，知道有它们在，...

[本日志已设置加密]

辞职

刷机

听着滥俗的流行 心里温暖又难受

天凉了  我要准备暖和的毛衣和一场场演出 

北京的冬天很美 糖葫芦又回来了

真好